Принимаем приколы, анекдоты и всякие фишки

Общение про ВСЁ : любые темы, любые идеи, любые жанры. И никакой одноразовой рекламы : только продвинутые беседы.
Аватара пользователя
Кума
зашёл вот по маленькому
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб фев 12, 2005 1:34 pm
Контактная информация:

Сообщение Кума » Сб фев 12, 2005 8:07 pm

Не знаю, как насчёт размножить, но не вылжить не могу просто:-)))
ПОчему-то все считают, что раз на басу струн меньше чем на гитаре, так и играть на нём легче. И мозгов у басиста/тки пропорционально струнам:-)))

Анекдоты про басистов:
Играет на стадионе навороченная трэш–группа. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа, как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: "Уа-а-а-а-ау!!!"
Басист (вытирая пот со лба): "Фуууу... догнал!"

Выступает рок-группа, на сцене четверо музыкантов. Мысли каждого:
БАРАБАНЩИК:
- Я играю, как Бог! Мои палочки так и летают над барабанами...
ГИТАРИСТ:
- Сейчас я сделаю свой коронный запил, девчонки завизжат от удовольствия!
КЛАВИШНИК:
- О какой широкий септ-аккорд я только что взял!
Как он хорошо лёг на общий рисунок звучания группы!
БАСИСТ:
- До... Соль... До... Соль... Фа...

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Приходит жена "басиста" домой - а муж с молотком за сыном гоняется... Она в ужасе его тормозит и требует объяснений...
Он объясняет:
- Понимаешь, он, зараза, мне колок свернул и струну отпустил...
- Ну, так что ж... Что из этого ??
- Так он, [цензура], не говорит - какой !!!!!

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- I love you.
- I love you too. А че играем-то?

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Объявление: "Группа ищет двух музыкантов и басиста"

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика.

Молодую и очень талантливую группу, которая, как и сотни других, в тени, вдруг заметил крутой продюссер и подписал с ними контракт на сапись альбома и турне. Ребята старались, репетировали до седьмого пота. И вот их самый важный концерт. Все жутко волнуются. И вдруг за час до концерта пропал басист. Полчаса до концерта - нет. Десять минут до концерта - нет. Ну, делать нечего, вокалист берёт в руки бас. Концерт отыграли, конечно же облажались, группу освистали, закидали помидорами, продюсер порвал все контракты. Сидят в гримёрке грустные, вдруг вваливается в доску пьяный басист с двумя девушками под руку и говорит, икая:
- Смотрел я, как мы выступали... Такая лажа!!!!

Надеюсь, эти анекдотики пожднимут кому-нибудь настроение:-)))
:metall:

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Вт фев 15, 2005 10:04 pm

Супер! Я с Вашего позволения, размещу кое-что в рассылку :happy:

Аватара пользователя
Кума
зашёл вот по маленькому
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб фев 12, 2005 1:34 pm
Контактная информация:

Сообщение Кума » Вт фев 15, 2005 10:22 pm

А вот ещё чуть-чуть :mad: :

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются.
Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Ну, и чтобы не все шишки только на нас, басистов, валились, немного об остальных музыкантах :metall: :

— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

Ну и немножко отвлечённые:
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Нужно 10 гитаристов, чтобы вкрутить лампочку. Один вкрутит, а 9 скажут,
что могли бы лучше.

- Как называют человека, который постоянно отирается около музыкантов?
- Барабанщик

Идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:
- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!
начинают заново. дирижер опять:
- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!
играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
поворачивается охуевший дирижер:
- тааак, ну и кто это сделал?

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

Диалог двух соло-гитаристов:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...
:???: :???: :???:

Несём хорошее настроение в массы!:-)))

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Вт фев 15, 2005 10:40 pm

По-поводу скрипача есть вариант.

На банкет срочно нужны музыканты. Администратор кафе обзвонил просто всех, ну никто в этот вечер не может. Один барабанщик согласился. Ну администратор ему говорит, мол, что хочешь делай, а чтобы банкет отработал. Барабанщик репу почесал, позвонил своему другу, тоже барабанщику. Ну вроде две кухни - не группа. Решили после мучительных терзаний скрипача пригласить, мало ли - заказы пойдут. Короче, отработали банкет, со скрипачом все хиты переиграли. Администратор после весь в счастливых слезах подлетает, жмет барабанщику руку, сыпит ему кучу комплиментов, потрясенный выступлением, обнимает, целует, расчувствовался... Второй его друг смотрел, смотрел... потом говорит: "блин, ну я же говорил, ну и нафига нам был нужен этот скрипач..."

Аватара пользователя
Кума
зашёл вот по маленькому
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб фев 12, 2005 1:34 pm
Контактная информация:

Сообщение Кума » Ср фев 16, 2005 6:52 pm

:smile:

Вот, ещё нашла прикольную штучку - Почему гитары лучше мужчин. Думаю, девушкам-гитарискам понравится:

• Гитары не работают допоздна.
• У Гитар нет ни родителей, ни детей.
• Гитары никогда не говорят: 'Дорогая, я устал'.
• Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова.
• У Гитары всегда есть время на тебя.
• Гитары не просиживают вечерами у телевизора.
• Гитары не бреются.
• Гитары не храпят.
• Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной.
• Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно.
• Гитаре не надо готовить.
• Гитары никогда не спорят.
• Гитары не просыпаются среди ночи.
• Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
• Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами.
• Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами.
• Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет.
• Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги.
• Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
• Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше.
• Гитарам все равно, как их ценят.
• От Гитар не забеременеешь.
• Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону.
• Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
• У Гитар не бывает плохого настроения.
• С Гитарами не скучно.
• Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
• Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
• После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.
• Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
• Гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
• Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
• Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
• Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть.
• Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно.
• Гитары не устраивают сцену, если на тебе 'чересчур сексуальное' платье.
• У Гитар нет чувства эгоизма.
• Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
• Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали.
• Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить.
• Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
• Гитара никогда не проводит вечера 'с другими Гитарами', возвращаясь домой со странными отметками на накладке.
:bass: :guitar1:

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Пт апр 01, 2005 12:43 pm

Изображение
===================
Тысячелетие интернета на Руси
Гостевая книга сайта "Россия.ру"

862 год: Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
9 век: К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!!
upd: Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя.
10 век: Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси...
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо.
11 век: Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век: Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век: Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век: Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век: Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год: Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год: Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год: Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год: Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год: Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
upd: Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год: Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год: Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
1869 год: Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир".
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста.
1875 год: Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год: Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год: В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников".
1917 год: Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год: Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
comment Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год: Нас покидает Вован...
1937год: Хай пипл! А куда все пропали?
1941 год: Реклама на сайте:Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год: Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? И почему у вас на танках пишут только указатели "НА БЕРЛИН" и тосты "ЗА СТАЛИНА!"??
comment Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу сначала.
1945 год: Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома.
upd: Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год: Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год: Горбачёв: Приняли сухой закон.
upd: меня вообще хоть кто-нить уважает?!!
1998 год: Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003 год, июнь: Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль: Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
comment Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август: Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь: Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России.
comment Джордж Буш: Спасибо. лучше вы к нам.

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Вт май 17, 2005 3:31 pm

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Ср июл 06, 2005 12:10 am

Автоответчик - записанный лично мной прикол с телефона! Внимательно вслушайтесь (с многократного прослушивания) в сам текст говорящего!!!

http://www.guitaristka.ru/counter/download.php?id=43

Аватара пользователя
Pumba Pushkin
Вещий хранитель
Сообщения: 82
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2004 7:02 pm
Контактная информация:

Сообщение Pumba Pushkin » Пт июл 08, 2005 3:15 pm

У меня тут пара приколов из своего города.
Могу на мыло прислать.

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Сб июл 09, 2005 12:43 am

Pumba Pushkin, - ловлю - присылай!!!

Аватара пользователя
L.Blackthorn
я тут за одно и по большому
Сообщения: 35
Зарегистрирован: Вс окт 02, 2005 2:44 am
Контактная информация:

Сообщение L.Blackthorn » Вс окт 02, 2005 3:22 am

2 Кума: Даша, какая прелесть)) Где ты только все это находишь!

Так, надеюсь, на форуме такого еще нет:

40 правил настоящего гитариста.
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.

2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.

3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.

4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.

5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.

6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.

7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.

8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.

9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.

10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!

11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.

12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.

13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...

14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!

15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.

16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.

17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.

18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)

19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.

20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.

21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.

22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано

23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.

24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".

25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!

26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.

27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...

28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.

29. Как можно больше играй "тэпом".

30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)

31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.

32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.

33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.

34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.

35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.

36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".

37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".

38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.

39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".

40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

Аватара пользователя
L.Blackthorn
я тут за одно и по большому
Сообщения: 35
Зарегистрирован: Вс окт 02, 2005 2:44 am
Контактная информация:

Сообщение L.Blackthorn » Вс окт 02, 2005 3:26 am

101 правило прог-металлиста:

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.

2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

3. Презирай мейнстрим.

4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.

5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.

7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.

8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.

10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.

11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.

12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.

13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.

14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.

15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.

17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.

18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.

19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.

20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.

21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.

22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..

23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.

24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.

25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…

26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.

27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.

28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.

29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.

30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.

31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.

32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?

33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.

34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном

-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun

б)Завернутым именем из малоизвестной книги

-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran

или

в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.

-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated

35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).

36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты

37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"

"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"

38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.

39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!

40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".

41. Меняйте размеры. Постоянно.

42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.

43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.

44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!

45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.

46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.

47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?

48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.

49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..

50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом

51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.

52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.

53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.

54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.

55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.

56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?

58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"

59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.

60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.

61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!

62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!

63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.

64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".

65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.

66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.

67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.

68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.

69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!

70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)

71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..

72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..

73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.

74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"

75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.

76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?

77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.

79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.

80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.

81. Сочиняй эпики.

82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.

83. Имей рэки, набитые аппаратурой.

84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.

85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.

86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".

87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.

88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.

89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.

90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.

91. БУМ!!!

92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.

93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.

94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.

95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.

96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее

97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.

98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.

99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.

100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.

101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Вс окт 02, 2005 11:38 am

L.Blackthorn, супер! Принято!!!
Жить стало веселее сегодня....

Аватара пользователя
CrazyPanther
повышенный
Сообщения: 64
Зарегистрирован: Сб авг 27, 2005 9:38 pm
Контактная информация:

Сообщение CrazyPanther » Сб окт 08, 2005 12:56 pm

Вчера барабанщик поведал. Сидит он (взрослый мужик за 30) в ГИБДД у тетеньки-нарколога и заливает, что нет, он никогда не пьет за рулем, такого не может быть, приборы врут, просто на ночь кефирчику выпил и т.д. Тетенька:
- Музыкант, говоришь? Поешь, что ли?
- Нет, на барабанах играю.
- А так складно говоришь!
Права у него не отобрали :sm136:

Аватара пользователя
nantes
когда мы бы.., и молодыми...
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 9:11 pm
Контактная информация:

Сообщение nantes » Вс окт 09, 2005 3:55 am

kak-to mik jagger i ron wood prinimali narkotiki i vdrug stychit ixni menedjer i skazal cho police idiot, zashevelilis nashe rolingi po tualetam raskidivat narkatu i vdrug zaxodit sting so svoei gruppi police.

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Пт ноя 11, 2005 12:15 am

Изображение
Эта поза требует значительной силы в шее, плечах и спине. Нужны ГОДЫ, чтобы научиться принимать такую позу. И не пытайтесь сделать это без чьего-либо присмотра...
Изображение
Последний раз редактировалось Guitaristka Пт ноя 11, 2005 5:43 pm, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
CrazyPanther
повышенный
Сообщения: 64
Зарегистрирован: Сб авг 27, 2005 9:38 pm
Контактная информация:

Сообщение CrazyPanther » Вт дек 20, 2005 6:36 pm

Guitaristka писал(а):СЭМ, на котором делают большие деньги.
Так ведь помер он уже своей смертью в почтенном возрасте, недавно писАли. Теперь небось косточки его рахитичные на сувениры разберут оголтелые янки... :pcry: ::wink::

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Вт фев 14, 2006 1:07 am

Организовала раздел с музыкальными фотообоями. Заходите - берите... Свои присылайте. http://www.guitaristka.ru/imagegallery/ ... hp?album=3
Последний раз редактировалось Guitaristka Вс фев 19, 2006 8:05 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Pumba Pushkin
Вещий хранитель
Сообщения: 82
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2004 7:02 pm
Контактная информация:

Сообщение Pumba Pushkin » Вс фев 19, 2006 8:00 pm

Организовала раздел с музыкальными фотообоями. Заходите - берите... Свои присылайте. http://www.guitaristka.ru/imagegallery/ ... hp?album=3
Наташа, огромное спасибо. Я понял, что таких обоев мне не хватало.

Аватара пользователя
nantes
когда мы бы.., и молодыми...
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 9:11 pm
Контактная информация:

Сообщение nantes » Пн фев 20, 2006 12:07 am

Guitaristka
u meniiaa esho mnogo takix gitaroboi i kak ix tam razmestit?

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Пн фев 20, 2006 12:50 am

nantes, ты мне в письме пришли фотообои. Я помню, там всякие гитарные были :)

Аватара пользователя
Reyneke
Авторитет в законе
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2005 11:38 pm
Контактная информация:

Сообщение Reyneke » Вс апр 02, 2006 12:44 pm

такой вот смешной случай...только наберитесь терпения дочитать до конца.

Отвозил я на днях свою гитару в мастерскую Шамрая с целью заменить лады и накладку подровнять. Когда забирал, поиграл для проверки у них через комбик, все было зашибись. Т.е. все сделали отлично, единственное, что меня удивило, струны мне новые поставили гайками на колки. Ну поскольку на гитаре стоит эта долбанная edge pro 2, то ей все равно. "Прикольно", подумал я и пошел на репетицию. Но на репе из комба на нотах Eb,E,F стал идти какой-то нехороший резонанс. Я дома послушал гитару неподключенной - действительно есть!!!Стал я нехорошо думать про мастера, а поскольку там дали гарантию, то неча делать, понес с утречка гитару обратно.
Надо сказать, что мастер, который в тот день дежурил был удивлен не меньше моего. Смотрел он гриф, крутил анкер, ну короче все грамотно делал, а треклятый резонанс как был так и оставался. Но ведь не было его до замены ладов!
Решили гитару оставить до вторника. И я собрался уходить, как вдруг мастер, посмотрев на колки, предложил откусить гайки. Ну дескать вдруг чудо произойдет...
Вы будете смеяться, но ЧУДО произошло. Это гайки так резоноровали! Сразу все шумы исчезли.

Аватара пользователя
Pumba Pushkin
Вещий хранитель
Сообщения: 82
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2004 7:02 pm
Контактная информация:

Сообщение Pumba Pushkin » Пн апр 17, 2006 3:22 pm

Из объявления в газете "Все для вас", раздел "Продаю":
Видеокассеты музыкальные (советская эстрада), 4 шт. : Жасмин, "Рефлекс", Вика Цыганова, Алла Пугачева, "Ласковый май".

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Пн апр 17, 2006 7:12 pm

Вот, музыкальное
Изображение

Аватара пользователя
Laska
тепло, типа мухи не кусают ...
Сообщения: 130
Зарегистрирован: Пн янв 30, 2006 3:17 pm
Контактная информация:

Сообщение Laska » Вт апр 18, 2006 8:29 pm

Guitaristka,
"Серуны" - офигенно!!! :mad:

Ребятушки! Вопрос можно маленько не по теме? Мож кто скинет ссылочку, где различные варианты блюзово-рокенролльных каденций есть? :sm136:
Заранее спасибо! :razz:

Аватара пользователя
Reyneke
Авторитет в законе
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2005 11:38 pm
Контактная информация:

Сообщение Reyneke » Ср апр 26, 2006 5:50 pm

И чего я хоббитом не родился! Щас бы тоже так зажигал :???:

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Ср апр 26, 2006 5:58 pm

Вот как надо выглядеть на сцене!! :metall: http://fishki.net/comment.php?id=9391
Яркое ослепительное шоу, блин... :mad:
Блин, наши побираются по свалкам, или в цирке работают. А там - не важно какой-ты.

Аватара пользователя
Reyneke
Авторитет в законе
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2005 11:38 pm
Контактная информация:

Сообщение Reyneke » Пт июл 21, 2006 6:10 pm

Юмор:
- Пап, а пап, а правда, что от форумов, асек и ЖЖ люди тупеют и у них размягчается мозг?
- Гы, сына, LOL!!!

:Hii:

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Сб авг 19, 2006 11:21 pm

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц
з.....ли
Кузенька: - Палец зажали??

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Чт авг 31, 2006 11:33 pm

Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь запетросянело тучами.
Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!

Аватара пользователя
Reyneke
Авторитет в законе
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2005 11:38 pm
Контактная информация:

Сообщение Reyneke » Пт сен 01, 2006 10:16 am

Супер!!!

Аватара пользователя
Laska
тепло, типа мухи не кусают ...
Сообщения: 130
Зарегистрирован: Пн янв 30, 2006 3:17 pm
Контактная информация:

Сообщение Laska » Пт сен 01, 2006 3:17 pm

Guitaristka, автор жжет! :plk:

Аватара пользователя
BLEAK_GUITAR
зашёл вот по маленькому
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Ср авг 23, 2006 10:01 pm
Контактная информация:

Сообщение BLEAK_GUITAR » Сб сен 02, 2006 2:47 pm

ой немогу!!!! :smile:

Аватара пользователя
Reyneke
Авторитет в законе
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2005 11:38 pm
Контактная информация:

Сообщение Reyneke » Сб сен 09, 2006 2:14 pm

На трезвую голову тошниловка, на пьяную - кул, но после серии 2000000006 становится скучно

Аватара пользователя
Laska
тепло, типа мухи не кусают ...
Сообщения: 130
Зарегистрирован: Пн янв 30, 2006 3:17 pm
Контактная информация:

Сообщение Laska » Вс сен 10, 2006 1:57 pm

Н-да. До конца недочитала - терпения не хватило. Я вообще не поклонница такого жанра. Но местами прикольно и довольно целостно. Читать начинаешь - мозг в трубочку сворачивается от лексики,:vax: а потом вроде ниче, даже перестаешь замечать :???: А вообще, много народу так изъясняется каждый день, так что , неоригинально.

Аватара пользователя
Reyneke
Авторитет в законе
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2005 11:38 pm
Контактная информация:

Сообщение Reyneke » Чт сен 14, 2006 1:14 pm

Ж-Жуть

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

а хто он тако-то? автор? про него самог можно тоже написать, что г-н Н-ский как критик :fack: и ваще :fack:

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Чт сен 14, 2006 1:24 pm

Отстал я от жизни - знакомые имена и названия редко встречаются :kxe-kxe:
А вообще, согласен с Reyneke - ЖУТЬ!!!

Аватара пользователя
Reyneke
Авторитет в законе
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2005 11:38 pm
Контактная информация:

Сообщение Reyneke » Пт сен 15, 2006 5:22 pm

а, ну достаточно взглянуть на название сайта, откуда цитата...сразу все ясно, прикольно, еще можно сайт джля дебилов сделать: дебил.ру, для козлов козлызебест.ру и т.д.

Ответить

Вернуться в «Просто поговорить»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей