Принимаем приколы, анекдоты и всякие фишки

Общение про ВСЁ : любые темы, любые идеи, любые жанры. И никакой одноразовой рекламы : только продвинутые беседы.
Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Вс дек 10, 2006 11:27 pm

Бу-га-га!!! Так вот она какая - истинная сущность сюсюканья!!!

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Вс дек 10, 2006 11:30 pm

Я даже не поленилась сменить кодировку - и точно ведь!!! ёпт...

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Пн дек 11, 2006 1:01 am

Ну так.../me гумна не скажет)))

Добавлено спустя 57 минут 22 секунды:

И кстати из комнаты я вышел))) с помощью отвёртки)

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Пт дек 15, 2006 2:15 pm

[flash width=300 height=270]http://www.youtube.com/v/h-d-tuwJVnw[/flash]

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Пт дек 15, 2006 7:54 pm

Бу-га-га!!! Жаль, что Волк в конце не страт об кабинет расхреначил :kxe-kxe:

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Сб дек 16, 2006 2:55 pm

Opera. Я пробовал даже скопировать адрес ссылки и вставить в адресную строку браузера - меня опять выкинуло на страницу с авторизацией...

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:

Бу-га-га!!! в IE сработало!!! :kxe-kxe:

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Сб дек 16, 2006 9:25 pm

- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч, – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Чт дек 21, 2006 11:56 am

Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Чт дек 21, 2006 2:44 pm

Видели, зачОтная тема)))

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Пт дек 22, 2006 12:36 am

Убивать таких надо, пока маленькие

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Пт дек 22, 2006 12:54 am

Хе, у каждого свои способы развлекаться :lolo:

Аватара пользователя
Pumba Pushkin
Вещий хранитель
Сообщения: 82
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2004 7:02 pm
Контактная информация:

Сообщение Pumba Pushkin » Чт дек 28, 2006 6:30 pm

Сегодня сочинил очередной стих.

Игрушки гитаристов

Спят усталые игрушки:
Овердрайвы и квакушки,
Фуззы, хорусы, дилэи.
С ними тренькать веселее.
Спят компрессор и октавер,
Ревер, флэнжер, эквалайзер.
Спит усталый гитараст,
Через сон шепча: "Раз-раз.."

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Пн янв 15, 2007 5:20 am

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках чудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Вт янв 16, 2007 10:56 pm

Groove, где ты этот перл откопал? Там таких много? :kxe-kxe:

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Ср янв 17, 2007 9:07 am


Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Ср янв 17, 2007 5:08 pm

Изображение

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Вс янв 21, 2007 8:31 am

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л — demo version;

0.25л — trial version;

0.5л — personal edition;

0.7л — professional edition;

1.0л — network edition;

1.75л — enterprise;

3л — for small business;

5л — corporate edition;

ведро водки — extreme edition

море водки — global edition

Бутыль самогона — home edition;

"На посошок" — Service pack;

Рассол с утра — Recovery tool;

Закуска — plugins;

Пиво — patch;

coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

***

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

***

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла в жопу, тварь - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:

A physicist, a biologist and a mathematician sit in a sidewalk cafe,
looking
at the building across the road.
Two people go into the building, then three people come out.

Physicist: "This must be a measuring error!"

Biologist: "This is proof of procreation!"

Mathematician: "If one more person goes into the building, it will be
empty!"

***

- А я знаю, как будет по английски "блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я правда знаю.

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Вс янв 21, 2007 10:59 pm

- А я знаю, как будет по английски "блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я правда знаю.

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Пн янв 22, 2007 8:09 pm

Guitaristka, я два раза два раза не повторяю не повторяю

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Вт янв 30, 2007 9:52 am

Стас Намин привел к нам на студию американцев. Показал - типа свои помещения, а мы писали как раз какую-то хуевую попсятину. И он, уходя с амеркианцами из студии, при них, ласково улыбаясь, добрым-милым голосом и интонациями нам сказал - Да вы охуели, блять... ёба. рот.. такую пизд... [цензура]. ставить. когда .я ёб мать б...дь с американцами.. суки .тут ёбба..ые. И американцы видят - он улыбается и ласково нам говорит, и тоже улыбаются и кивают - типа - ок, все круто - бай...

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Ср янв 31, 2007 12:11 am

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
***

- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!
***

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди в магазин!
Подруга: - Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Пн фев 19, 2007 12:35 am

Так знач так, вот вам, Наташа очень просила для просвещения своей заблудшей души (с объяснениями происхождения слов и выражений) - шоб непонимания не было. Юзайте, уверен, все слова найдете:

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах #$!@#ы!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсена$%#мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
В мемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично (готишно) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёб*ный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на $%#”.
ИМХО — Имею Мнение Хрен (Х*й) Оспоришь.

К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — м*дак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов мило и Бл%дь

Н
Нах%й первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир, так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не еб*т», т. е. «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах (вариант Первыйнах) — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на $%#».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой $%# — $%#, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на х%й».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. Возможно использование с тоби – т.е. тебе.
Рисурс — употребляется, обычно на creep.ru, как собственно обозначение сайта. #&^$^аф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - #$@%, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в п*зду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «в газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «х*йнуть» или «зах*ярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хуясе — искажённое «ни х*я себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто хуярит криатиффы (см. так же аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут», оттуда же «твои шышки меня вштыривали» - для выражения удовольствия от темы, аффтара или креатиффа.

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! Или Чмоке (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.

Добавлено спустя 28 минут 21 секунду:

Словарь компьютерных терминов

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Если кто-то все же серьезно желает заполнить свой моск/мозг/мосх знаниями в области комьютеров - обращайтесь. Могу предложить,к примеру,расшифровку с объяснениями многих файловых расширений, или словарь некоторых терминов - если кого-то интересовали значения таких слов и абривиатур как APM,ARP,CHAP,choke point и grace period,в чем я слегка сомневаюсь 8)

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Пн фев 19, 2007 9:01 am

Groove, спасибо, друг!

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Чт фев 22, 2007 11:58 pm

Аффтар Аццкий Сотона!!! :metall:
Мне еще их Harmonic Voltage понравился. А вообше все штучки по-своему прикольные

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Пт фев 23, 2007 7:50 pm

Реальное письмо только что пришло с одного сообщества на Li.ru

Код: Выделить всё

Доска объявлений счастлива сообщить, что игнор-листа хватит на всех идиоток, которые будут клянчить здесь себе розы, симпашки и прочую поебень. Включайте голову, читайте правила, делайте выводы. Или сразу идите в магазин, если правила вам не нравятся. Любящий вас модератор Cherski. 

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Сб фев 24, 2007 5:00 am

за штучки +1

Аватара пользователя
Guitaristka
главный тут по всем тарелочкам
Сообщения: 783
Зарегистрирован: Чт ноя 13, 2003 2:30 am
Контактная информация:

Сообщение Guitaristka » Сб фев 24, 2007 3:49 pm

Товарищи - не проходите мимо вашего любимого гитариста!
Запомните его имя!

Изображение

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Вс фев 25, 2007 3:30 pm

Он, наверное, очень гордится собственным именем :))))))))))))))

Аватара пользователя
nantes
когда мы бы.., и молодыми...
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 9:11 pm
Контактная информация:

Сообщение nantes » Сб мар 03, 2007 3:55 pm

25 ЗАПОВЕДЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ГИТАРИСТ"

Многие полагают, что если они талантливы - это гарантирует им успех в шоу-бизнесе. Чушь собачья. Это в совершенном мире лучшие музыканты (в смысле лучшие гитаристы) всегда вознаграждаются за свои способности, а реальный шоу-бизнес далек от совершенства. И даже если ты так же крут, как, скажем, Эдди Ван Хален, и можешь одной рукой изменить ход гитарной истории, горькая правда в том, что все эти убийственные риффы и скоростные пассажи могут впечатлить разве что других гитаристов, но не тех, кто тебе платит или покупает твои записи.

Талант - это, конечно, важно для артиста, но будь ты трижды заслуженным мастером пальцевой техники или теппинга двумя руками, чтобы выжить в этом бизнесе и выделиться из тысячи других гитаристов, которые наступают тебе на пятки, ты должен похвастаться наличием каких-то других существенных качеств. Их диапазон от простых человеческих черт до практического, здравого подхода к делу, поможет тебе выделиться из толпы, а поверь мне - нет ничего более страшного, чем толпа диких голодных гитаристов. Для наставления на путь истинный я разжевал для тебя эти качества - многое из того, что "можно" и "нельзя" в гитарном сообществе - в виде 25 практичных, прозрачных заповедей. Выучи и запомни их, владей ими и впитай их. Ты станешь лучше как человек, как гитарист, и, может быть, осилишь путь от гаража до арены стадиона.

1. НИКТО НЕ ЛЮБИТ ЗАСРАНЦЕВ.


Реальность такова: большинству музыкантов глубоко насрать, что ты - второе пришествие Джими, Эдди или Бака Дхармы. Они хотят всего-навсего парня с хорошими манерами, который правильно играл бы свои партии. А так как большая часть времени проводится за сценой, личные отношения с другими музыкантами становятся такими же важными, как и умение играть. Так что, если ты - высокомерный, упрямый член, который не может ладить с людьми, неважно насколько ты хорош - тебя уволят. Помни: незаменимых нет. Спроси у Дэвида Ли Рота.

2. "ВЕЛИКОЕ ЧУТЬЕ" - ЭТО ТВОЕ САМОЕ ВАЖНОЕ МУЗЫКАЛЬНОЕ КАЧЕСТВО.
Никто не захочет играть с тобой, если ты играешь криво. У тебя должно быть "великое чутье", только и всего. Под "великим чутьем" я подразумеваю способность слиться в единое целое с ритм секцией так, чтобы все вместе качало. Я могу предложить тебе только одно, над чем надо работать постоянно: развивай кач в своей игре. Слушай и учись у великих мастеров рока (Led Zeppeline'овская "Whole Lotta Love"), фанка ("Sex Machine" Джеймса Брауна), шаффла ("Pride and Joy" Стиви Рея Войена). Записывай свою игру под метроном, чтобы потом проанализировать отдельные ошибки и поработать над ними. Хорошо также заниматься под "минус один" и различные джемы, играя с профессиональными музыкантами в разных стилях. Короче, эта та единственная область, где ты должен быть наиболее беспощаден к своему самомнению. Зато ты будешь играть лучше.

3. ИЩИ СОБСТВЕННЫЙ ЗВУК.
Нет лучшего способа научиться играть, чем снимать своих любимых гитаристов. Проблема возникает потом, когда ты начинаешь звучать, слишком смахивая на своего кумира. Дорога в ад рок-музыки '80-х завалена трупами бесчисленных последователей Эдди и Ингви - технически подкованных, но творчески недоразвитых гитаристов. Они не смогли во время этой гонки подумать, что, возможно, лучше было бы (как с точки зрения искусства, так и в плане денег) попытаться протоптать свой путь в музыке. Пойми, что на свете только один Эдди. И как бы ты не пытался звучать как Эдди, ты никогда им не будешь. Но ты можешь звучать как ТЫ. Это можно сделать, только позволив себе свободу экспериментировать. Давай, настрой по другому гитару, как это сработало у Soundgarden'а, или создай какой-нибудь причудливый звук а-ля Том Марелло. Запомни: правила, особенно в музыке, существуют, чтобы их нарушать.

4. НЕ ОПАЗДЫВАЙ.


Ты не поверишь, сколько музыкантов не считаются с пунктуальностью. Хотя я лично знаю одного лидера группы, который набрал себе пусть и средне звучащих, зато достаточно обязательных и пунктуальных исполнителей. Во время важного выступления или концерта, когда время - деньги, может быть тебя и простят за опоздание, но только в первый и последний раз.

5. СЛУШАЙ, СЛУШАЙ, И ЕЩЕ РАЗ СЛУШАЙ!
Когда ты на сцене или в студии - не зацикливайся на себе, слушай других и взаимодействуй с ними. Реагируй на то, что они делают. Не надо играть слишком громко или влезать поперек чужого соло. Поставь свое "я" ниже всех остальных. Тогда тебя всегда позовут, когда захотят звучать лучше.

6. ОПРЕДЕЛИСЬ С ТЕМ, ЧТО ТЕБЕ НАДО.
Большинство людей, удачливых в шоу-бизнесе, полностью сконцентрировано на одном. У них есть цель, ради которой они готовы на все (иногда даже уколоться или отсосать у кого-нибудь). На самом деле, не обязательно быть музыкантом, чтобы быть рок-звездой, как и не обязательно быть рок-звездой, чтобы быть музыкантом. Эта позиция помогает защитить себя от цинизма и горечи неудач. Например, если ты в группе, которая хочет стать следующими R.E.M., ты скорее должен работать над сочинительством песен и вокальной гармонией, чем тратить время на заучивание всех аппликатур (в семи позициях! - не меньше) мелодического минора.

7. ИГРАЙ В ТЕМУ.
Играть в тему - это обязательно. Не надо вставлять проходы Ингви в песню "Glicerine" группы Bush (хотя, это может оказаться неплохой идеей...) или заумное джазовое соло в "Outshine" Soundgarden'а (не смотря на то, что оно тебя сильно впечатляет). Я долго доходил до этого. Аккомпанируя одной панк-рок певице, я захотел показать, какой я классный гитарист, и закончил трешевую песню в A аккордом Am(add9), вместо более стандартного A5. Мне тут же показали на дверь.

8. ТУСУЙСЯ С ДРУГИМИ МУЗЫКАНТАМИ.
Чтобы появились связи, необходимо, чтобы тебя видели и слышали. Как кто-то может порекомендовать тебя кому-то, если он тебя не знает? Как бы лицемерно это не звучало - старайся подружиться с другими гитаристами. Хотя существует сильнейшая конкуренция между исполнителями (Помните шутку: "Сколько гитаристов надо, чтобы закрутить лампочку?" Ответ: "Десять. Один, чтобы закрутить, а девять других, чтобы сказать: "Неплохо, но я бы сделал это лучше"), по иронии судьбы большинство предложений поступает по рекомендациям других гитаристов.

9. ИГРАЙ С МУЗЫКАНТАМИ, КОТОРЫЕ ЛУЧШЕ (И ЛУЧШЕ ИЗВЕСТНЫ), ЧЕМ ТЫ.


Если твоя цель - стать великим музыкантом, нет более быстрого способа подняться, чем играть с великими. Ты не только научишься каким-то фишкам, но и позаимствуешь многое из их многолетнего опыта жизни на передовой. Но если ты хочешь стать "звездой", то нет ничего лучше, чем подмазаться к какой-нибудь знаменитости, чтобы все видели, как ты таскаешься с ней по самым крутым кабакам в городе.

10. МАЛО - ЭТО БОЛЕЕ ЧЕМ.
Большинство исполнителей, о которых ты слышал или читал, парились над тем, что потом стало великой гитарной истиной. Все эти ученые мужи и мудрецы бубнили одно и то же: "Ноты, которые молчат, не менее важны, чем те, что звучат". Так же, как не обязательно иногда говорить все то, что можно было бы сказать. Я хорошо это усвоил, играя в составе, аккомпанирующем одной певице на теплоходе во время круиза. В то время я еще не так хорошо мог читать с листа и обыгрывать аккордовые последовательности. Итак, во время первого выступления, трясясь от страха, я играл по минимуму - только то, в чем был абсолютно уверен. После концерта, певица сказала мне, что еще никогда не работала с таким тонко чувствующим музыкантом.

11. ИМИДЖ НЕ ЧТО, А МНОГОЕ.


Это еще одна горькая правда о шоу-бизнесе. Одно утешение - ни во всех ситуациях нужно придерживаться определенного имиджа. Руководствуйся здравым смыслом: если ты идешь на прослушивание в группу "Браво", то не нужно одеваться как Мэрилин Мэнсон. Даже если тебе уже 30 (или 40!), ты лысеешь, у тебя 40 фунтов лишнего веса, и ты любишь слаксы, если ты хороший гитарист, ты всегда сможешь устроиться на тот самый теплоход. Конечно, можно пойти в спортзал, побрить голову и обновить гардероб, таким образом, открывая для себя новые возможности.

12. ОТЛИЧНОЕ ВИБРАТО - ЭТО СУЩЕСТВЕННО.
Некоторые гитаристы говорят, что им понадобилось 10-15 лет, чтобы развить хорошее вибрато. Они счастливчики - многим это так никогда и не удается. Твоя манера звукоизвлечения - это как почерк, то, что отличает твое соло, от бесчисленного количества других. Посмотри на Би Би Кинга или Джими Хендрикса - их игру всегда узнаешь. Есть масса всяких приемов, штучек и фенечек, используемых известными гитаристами. Выбери что-нибудь подходящее для себя, посмотри, как они это делают, и попробуй сам.

13. ПОДБЕРИ СВОЙ АППАРАТ.
Я даже не могу выразить насколько это важно. Ты должен знать свой аппарат и быть уверенным в нем на все 100, чтобы он работал на тебя, а не против. Ну, например, если ты хочешь звук, как у Стиви Рея, тебе не нужен Les Paul, пропущенный через Marshall. Тебе понадобиться Strat и комбик Fender Bassman (ну, еще, пожалуй, Ibanez Tube Screamer для большей атаки). Откровенно говоря, даже если ты студийный червь, отличный инструмент и усилок (с педалью овердрайва или хоруса) будут звучать в 10 раз лучше, чем тонна рэкового дерьма (верь мне - я знаю). Когда ты приходишь в студию, ты должен знать, как добиться любого звучания, которого от тебя захотят. Если сможешь обрадовать продюсера, добившись "оранжевого" звука (ничего смешного - от меня это однажды потребовали) - у тебя будет работа.

14. УПРАЖНЯЙСЯ В ТОМ, ЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ, А НЕ В ТОМ, ЧТО УМЕЕШЬ.
Старая спортивная поговорка гласит: "Ты - то, насколько тренируешься". То же самое в музыке. Поэтому не удивительно, что большинство гитаристов такие болваны. Ты и я знаем: чтобы что-то собой представлять, нужно заниматься. Пусть это не покажется кощунством, но хорошее занятие не означает самозабвенного сидения в подвале (в то время, как другие дети играют во дворе) и бездумного потения над гаммами и арпеджио. Всей необходимой техники ты можешь добиться, снимая своих любимых гитаристов. Например, вступление в "Cliffs of Dover" Эрика Джонсона - это разнообразное обыгрывание минорной пентатоники. Вот три аксиомы хорошего занятия:

Разбирай короткие фрагменты (не более 4-8 нот за раз), а потом соединяй их в более длинные фразы.
Новые вещи начинай играть в медленном темпе (это развивает мышечную память), постепенно увеличивая скорость. Лучше играть медленно, но чисто, чем быстро и коряво.
Всегда занимайся под метроном.
15. БУДЬ ДЕЛОВЫМ.


Денежные вопросы важны так же, как и музыкальные, если не больше. Если хочешь делать деньги как музыкант - расценивай себя как предпринимателя, а свою музыку как товар. Несмотря на создавшийся стереотип музыканта (дурак, пьяница, лопух), и как бы трудно это не было, покажи хозяевам клубов и записывающих компаний, что ты не дешевка. Есть три закона шоу-бизнеса:

Из тебя выжмут все, что можно.
Никому не верь.
Перед тем, как что-то подписывать - посоветуйся с юристом.
16. СВОБОДНО ВЛАДЕЙ МИНОРНОЙ И МАЖОРНОЙ ПЕНТАТОНИКОЙ.
В рок- и поп-музыке, ###?юзе и кантри 80% составляет пентатоника. Если ты еще не разучил ее в пяти позициях, сделай это сейчас. А кроме того, нужно знать, как использовать в ней бенды, слайды, хаммер-оны и пулл-оффы, и как применять ее в реальной игре.

17. ВЫУЧИ СТОЛЬКО МЕЛОДИЙ, СКОЛЬКО ВОЗМОЖНО.
Заучивание мелодий различных вещей (любых вещей) не только расширяет твой репертуар, но и (подсознательно) дает невероятный толчок для развития собственной фразировки. В идеале ты должен уметь воспроизвести любую мелодию, которую слышишь. Вот как можно над этим работать:

Слушай, как певцы интерпретируют мелодию, и пробуй на гитаре изображать их манеру.
Пробуй воспроизводить любые мелодии, которые слышишь - будь то телевизионная реклама или музыка к фильму.
Всегда разучивай мелодию более чем в одном месте на грифе. Хочешь играть мелодию - не давай ей играть тобой.
18. ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО.


Когда тебя просят сыграть что-то определенным образом - улыбайся и выполняй. Не перечь. Не надувайся. Не думай, что ты знаешь, как лучше. Не будь жопой. У тебя будет достаточно времени почувствовать свою значительность, когда твой диск станет трижды платиновым.

19. ВОПРЕКИ ПОПУЛЯРНОМУ МНЕНИЮ: БРАТЬ УРОКИ И СЛУШАТЬ ДРУГУЮ МУЗЫКУ НЕ ПОМЕШАЕТ.
Никогда не вредно расширять свои возможности, даже если ты уже великий исполнитель или думаешь, что научился всему, что только возможно. Раскрой уши, обрати внимание на другие стили и техники, которые сделают тебя более разноплановым музыкантом. Точка. Хороший преподаватель также может поспособствовать в этом (вдруг ты обнаруживаешь к собственному удивлению, что хочешь больше знать). Великий преподаватель может вдохновить и воспитать из тебя творческого, выдающегося исполнителя.

20. ВЫУЧИ СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ, СКОЛЬКО ВОЗМОЖНО, ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА.
Если не понятно - это означает уметь играть больше, чем "Лестница на небеса", "Дом восходящего солнца" и "Отель "Калифорния" на ###?атных аккордах. И не важно, в каком стиле ты играешь - чем больше вещей ты знаешь, тем больше у тебя шансов надрать всем задницы на джем-сейшене. И нет оправданий тому, кто этого не делает - есть записи, есть всевозможные транскрипции. Господи, да ты будешь выучивать по пять новых вещей в месяц, только читая Guitar World.

21. КАК ТОЛЬКО ВЫУЧИЛ ЧТО-НИБУДЬ КЛЕВОЕ - ПРИМЕНИ ЭТО В РЕАЛЬНОЙ ИГРЕ.
Многие гитаристы знают тонны фраз, которые классно звучат, исполняемые во время занятий. Но во время пребывания на сцене, у них возникает масса сложностей с применением их в игре. Прежде чем разучивать что-то новое, подумай, куда это можно вставить. Например, можно сыграть фразы из вышеупомянутой "Cliffs of Dover" в ###?юзе типа "Red House". Если потратить немного времени на внедрение нового материала в практику, он, в конечном счете, станет частью твоего лексикона.

22. ПОВЫШАЙ СВОЙ АВТОРИТЕТ.
Если ты - крутой в своем гараже, почему бы тебе не стать таким же на сцене или в студии. Нужно дойти то точки, когда ты будешь чувствовать себя так же уверенно перед многотысячной толпой, как и перед своей сестренкой или собачкой. И здесь ключевым моментом является время. Игра дома - это только отсрочка. Необходимо выбираться наружу как можно скорее. Посещай джемы. Участвуй в выступлениях, пусть даже далеких от идеальных - это тоже опыт. Участвуй в любых выступлениях, в этом отношении - это опыт, который зачтется.

23. НУЖНО ЗНАТЬ ОСНОВЫ.


Когда джазового гиганта Луи Армстронга спросили, умеет ли тот читать по нотам, он ответил: "Не так хорошо, чтобы это мешало мне играть". Хотя многие музыканты восхваляют эту идею, на практике не мешает знать некоторые азы. Знание наиболее распространенных аккордовых последовательностей поможет быстрее разбирать вещи на слух. Знание основ теории поможет тебе в сочинении песен и развитии интуитивного чутья ритмических партий. Например, зная, что гармоническая структура многих ###?юзов - I-IV-V (C-F-G), а ранние рок-баллады обычно строились на прогрессии I-VI-IV-V (C-Am-F-G), можно спокойно сыграть любую вещь в этом стиле или сочинить свою собственную.

24. БУДЬ ОСТОРОЖЕН.
Как только ты или твоя группа станете более-менее известными, всякого рода жлобы начнут подваливать к вам с разными предложениями. Вы столкнетесь с поклонницами, желающими поставить еще одну зарубку на спинке своей кровати (парни, всегда носите с собой маленький резиновый кофр), с поклонниками, которые хотели бы неплохо оттянуться за ваш счет или подсунуть вам под нос всякое [цензура]. Веселись, но не слишком увлекайся - многие кумиры быстро забываются. Ничего не употребляй во внутрь (будь то наркотики, или всякие там части тела), пока не убедишься, что это такое. Всегда присматривай за своими вещами. И постарайся сберечь немного наличных.

25. "НЕ СРИ ТАМ, ГДЕ ЕШЬ".


Не трахай крошку-вокалистку. Не трахай подружку барабанщика. Не трахай собаку барабанщика. Не трахай самого барабанщика. Не подставляй своих товарищей по группе. Не зажимай чаевые. Не будь засранцем.

Аватара пользователя
nantes
когда мы бы.., и молодыми...
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 9:11 pm
Контактная информация:

Сообщение nantes » Вс мар 04, 2007 3:28 am

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - [цензура] Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Пт мар 09, 2007 2:49 am

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
...
y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

Аватара пользователя
Em(022000)
Гражданин начальник!
Сообщения: 256
Зарегистрирован: Пн май 08, 2006 5:07 pm
Контактная информация:

Сообщение Em(022000) » Пт мар 09, 2007 9:33 pm

оооо аффтар жжот!

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Сб мар 24, 2007 12:23 am

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдает трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муд*к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муд*к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муд*ка "г" на конце должно быть.
- Муд*г?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муд*г!"
:lol:
---------------------------------------------------------------------------------------------

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное [цензура] с дымом!

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Сидят значит два наркомана (1 и 2) на лавке курят и разговаривают о музыке:
- Deep Purple
- Да! Deep Purple - круто!
- Pink Floid
- Да! Pink Floid - офигенно!
И тут первый видит, что у второго скоро пепел упадет:
- Пепел сбей!
- Да! ПепелСбей - за***сь!

------------------------------------------------------------------------------

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты, бл*, и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:/

Аватара пользователя
Groove
ЗайкоЪ
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Ср сен 20, 2006 1:50 am
Контактная информация:

Сообщение Groove » Пт мар 30, 2007 8:58 am

Итак вы приобрели себе эмо!
Первым делом проверьте его половые признаки. Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть, может, он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните: если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой. Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию. Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков. Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

Half-Dead
зашёл вот по маленькому
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт мар 30, 2007 5:32 pm
Контактная информация:

Сообщение Half-Dead » Вс апр 01, 2007 7:59 pm

Просто цитирую знакомого:

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. "

Добавлено спустя 9 минут 54 секунды:

И еще

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными ошибками
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би)

Аватара пользователя
SAURON
OVERLORD
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Пт апр 28, 2006 10:06 am
Контактная информация:

Сообщение SAURON » Вс апр 01, 2007 8:11 pm

М-да-а-а... Лобанов Александр просто аццкий сотона :lolo:

Аватара пользователя
Reyneke
Авторитет в законе
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2005 11:38 pm
Контактная информация:

Сообщение Reyneke » Пн апр 02, 2007 12:01 am

Я в покате....)))))))ну олигофрены жгуть!а как он выжил-то если детонатор на две минуты и он его под мышкой унес с собой...?

Ответить

Вернуться в «Просто поговорить»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость